此文件由小说互动共享平台书友上传 网址：www.aishu999.com 如果乌鸦会说话 作者：山水郎 简介： 【青梅竹马+互相救赎+追夫火葬场+HE】 【沉默隐忍X早熟作精】 我爸从外面捡回来了一个男生，他不会说话，从小遭受周围人欺负，我也欺负他。 欺负他不会说话，不会拒绝我的无理取闹，从年少到年长，榨干了他身上所有的价值和爱，他因为哑疾，不愿意拖累我，不接受我喜欢他这件事，后来我如他所愿离开他。 漫长的分别之后，我对他浓郁的思念，在四下无人的深夜倾巢而出，幸好，我回头看他时，他还在我身后。 第一章 他是个哑巴 邬少诚是我爸爸从外面捡回来的孩子，他是个哑巴。 关于他怎么说不了话，我听过好几个版本的回答。 二姑说他是小时候被热水烫破了嗓子，三姨说他是高烧烧傻了神经，若她们碰在一起，仍会互相反驳，不欢而散。 我出生时他就已经哑了。 少诚不讨人喜欢，或许是因为不会说话，从小他就沉默极了，却并不是没有存在感，他阴郁得有些可怕，村里的孩子想要欺负他，对着他扔石子时都要被他野狼似的目光吓回去，孩子们不敢欺负他，更不敢和他玩，是以他成了一个孤独的哑巴独行侠。 他长我八岁。 我上小学那年，爸妈离婚，妈没有带我走，而我爸外出打工，常年不见一面。家里只有年迈的爷爷，后来，爷爷也不在了。 少诚没上过两年学，字写得歪歪扭扭，跟着我爸学了怎么修车洗车，便以此为生，至于我，我始终上着学，在学校吃住，和少诚聚少离多。 少诚对我还不错。他没办法说话，但毕竟是个成人，从未欺负我，我记忆里的家没有多温馨，争吵不断，鸡飞狗跳，我喜欢和少诚待在一起，他在外面捅锅炉、堆柴火、打扫院落，一声不吭，我就跟在他背后，他不小心踩了我两次，回头瞪我，我憋着泪看他，他扭过头去，再也没踩过我了。 我跟家里的小黄一起黏着他，自从有了我，少诚似乎没那么可怕了，带着孩子的人容易让人放松警惕，野狼也是如此。 少诚的怀抱很暖，我爱坐在他的腿上给他读课文，他静静地听，和他比起来，我的话可太多了，叽叽喳喳说个不停，少诚的耳朵灵得很，他有时觉得吵闹，有些不耐烦，但他并未把我抖下去，依旧准许我占山为王。 少诚通过我习得不少字，有时他会把手指放在我的喉咙上，我“啊啊啊”给他听，指腹下的震动让他的表情松动，那时我蠢得发紧，居然把手捂在他的喉结，让他也说两句话。 意识到我做了什么，我顿时惊恐万分，手僵在原地没能收回，少诚却没生气，他犹豫许久才发出一点声音，那太难听了，像乌鸦在叫，我“哎呀”了声，少诚自此之后再也没有“说过话”。 离开少诚太难了，上初中时，他送我去村口坐大巴，不知从哪掏出了两张皱巴巴的票，行李被他塞进车侧的储存仓，但仍有两个包裹无处安放，他背着袋子，一手拉着我，好像我也是一个被他夹在手臂的麻袋。 我们一并上了车，在此之前我一夜未睡，幻想着无数离开他后我该如何背行李、跟司机如何说话、到了市里该如何转车找学校等等等等。 最后一切恐惧和忧虑都变成一个小小的框，我扒着车窗，看少诚离我远去，一想到那个画面，我不禁噙满泪水。 但这些痛苦都未发生，他拉着我坐在座位上，车里混杂着烟气、布革气、鞋味儿、衣料味儿，汗味儿，还有一种说不出的、久久未洗空调的霉味，再加上车辆颠簸，我胃里翻涌，强忍着不适，一度想要呕吐。 少诚似乎是察觉到了什么，从口袋里拿出一包干净……甚至是大气的铁皮盒子，那里装着最新、我也从未吃过的薄荷糖。 城里牌子，茉莉花香，我塞了一颗，看着少诚，他递了递保温杯，我忍不住笑了，牢牢抱住他的腰。 少诚的腰很细，他个子高，身材纤瘦，枕起来像石头一样硬，我也很少抱他，可他身上的味道太纯净，只有皂角洗净衣服后发出来的清香，还有他皮肤里的、几乎腌渍入味的清洗剂的香气，让我的晕车症状彻底缓解，我贪婪地吮吸他的味道，少诚拍了拍我的胳膊，我靠在他怀里，颠簸之间，陷入悠长又燥热的睡眠。 第二章  带我去学校 少诚带我去学校，他很少跟人比划，更别说学什么高大上的手语，他总是直来直去，要是有人不满意，他就瞪过去，通常有效。 但在学校，少诚难得局促，他把我放在校门口，左顾右看，我反而成了向导，拉着他去找队伍，报道、交钱、领东西、收拾宿舍……毕竟是我在梦中不断演练过的，我比少诚要熟练，哪怕他比我大。 一切结束，我要回去上自习，他也该走了。他走的时候没有多悲壮，就像其他家长那样摆了摆手，唯一不同的是，他多看了我两眼，代替了话语构成的嘱托。 我们从未分离过这么久，只是我没有上幼儿园，周围没人哭，我也不敢哭。 去教室的路上我偷偷抹了眼泪，我回头去看，三四点钟的太阳依旧毒辣，没有书中的夕阳西下，断肠人在天涯的旷远惆怅，甚至没有他停驻的背影令我伤怀，他走了，一步不停，我看不见他，这让我莫名生恨，我不再流泪，就因为他没留下看着我的过错，恨他，发誓再也不理他了。 我就这么恨了他足足一晚，却从未考虑过他不会说话，该怎么回家。 在学校不足三天，我就忘记了恨他的誓言，苦哈哈地拿着电话卡，在长龙的队伍后等着给他打电话。 少诚有手机，但他只发短信，学校只有座机，我只能给他打电话。 太急了，我不断地看向时钟，唯恐排到我后说不了几句就该上课。 拿起电话的我迫不及待地和他说了很多学校的事，和乡村小学不同的城镇风貌，那边只有少诚的呼吸，他敲敲手机，示意自己听到了，我却眼眶发酸，忍不住哽咽地和他说， 少诚少诚，我好想你。 他呼吸断了一下，然后又乱了。他敲打的节奏变快，我捂着眼睛哭了好一会儿，后面的同学给我两张纸巾擦鼻涕，我抹抹鼻子，嘟囔一句挂了，便把位置让了出去。 哭鼻子后我有些恍惚，也有点畅快，回去痛快地写了不少题目，然后回宿舍抢水洗漱，躺在床上的我很快忘了这些事，迅速睡了过去。 可少诚来了。 他给班主任发了短信，也准备了纸条，看到他在校门口那些纸条和门卫大爷比划的时候，我不知该作何心情，我只觉得兴奋、感动，还有一些惭愧和痛苦，我向他冲过去，紧紧抱住他，围着他跳，少诚笑了，头一次抱住了我。 他带了好吃的，带不进学校，就在门口吃。 我此后很少再哭着说想他，我怕这段路程他走得艰难，不知作何心理，我甚至庆幸他只是个哑巴，而不是个瞎子，不然他出来该有多难啊。 没有少诚的日子匆匆而过，我的学业马马虎虎，但终究在县城成绩偏上，这意味着我还要离开，去更远的地方上学。 我没有任性的资本，年少的我便清楚，爸从未管过我，他对少诚也鲜少关心，但至少会给予一定的物质补贴，少诚拿来给我购置东西，交学费和杂费，我时常艳羡少女轻松美好的粉红生活，可这注定与我无干。我大抵不爱学习，我只是无事可做，又不想辜负少诚对我的用心，所以循规蹈矩。 我很少和少诚要过什么，考上的高中不错，我把通知书拿给他看，他很高兴，通常来说，少诚和“很高兴”绝不沾边，因为他一年到头就是冷着一张脸，但这次他笑了，还捏了捏我的面颊。他指尖粗糙，手指细长，冷水浸过后难得有些红和粉的暖色，我坐在他身边，忽然想要留住这双手，留住他的笑和味道。 那是我和少诚索要的最贵的东西。 我要他搬过来和我住在一起。 第三章  让我不自在 我本来以为他和爸爸不怎么说话，哪知他将这件事告诉了我爸，他从外地回来，两个人坐在一起，一并抽着烟，烟熏火燎，我不想过去，哪怕知道他们在议论我的事，我也不想再听。 我和爸妈都有好多年没讲过话了，他们让我不自在。 此后少诚离开家了一段时间，老家只有我和小黄，我用不好炉灶柴火，就用小锅煮粥和面吃，邻居也接济几次，不知是不是少诚拜托的，初中毕业的暑假无聊得可怕，家里没什么娱乐设施，只有一个大脑袋电视，偶尔还有信号不良的毛病，我学着少诚去碰外面的天线，碰了两次也不敢了，怕碰坏这个“大锅”。 院落有一棵高大的银杏，枝叶繁茂，夏天绿油油的，我坐在下面吃冰棍，逗小黄，穿着一条薄长裤，还无法避免蚊虫的骚扰，将腿抓出一个个狰狞血疤。 我不爱出门，没什么朋友，比起人，我更喜欢小黄，和哑巴在一起久了也会变成哑巴，哪怕我会说话，没事的时候和少诚也会用手比画，实在着急才张口，他也没觉得有什么不正常的。 就在我被蚊子生吞活剥时，少诚终于回来了。我脸上还有一个红彤彤的大包，他上下打量了我，看我的手时不时在抓痒，还撩开我的衣服看了看。 晚上我们吃了他带回来熏鸡、肉肠，还有不知从哪带回来的排骨和鱼。 吃完后，少诚点了些艾草，屋子里都是草烟味儿，他拿出一盘蚊香，放在地上点燃，而后熟练地架上蚊帐，我还在外面吃他带回来的桃子，他敲了敲床，我没听仔细，眼睛盯着电视的动画频道，脑袋向他的位置扭了扭。 “嗯？干嘛？” 他怎么可能回我？ 少诚用蚊子拍敲炕沿，敲墙，我才回头看他，他撩开蚊帐一角，用眼神警告我快点进去，我只好端着桃子和零食钻了进去。他手里拿着花露水和爽肤粉，用下巴提醒我撩开衣服，我已经十几岁了，虽然干瘦，也是个女孩，但他依旧把我当没有性别的小朋友。 少诚早就忘了我初潮时给我准备卫生巾的窘迫，我背对着他，他用凉飕飕的风油精涂了没被抓破的蚊子包，洒香水一样用花露水的香雾将我笼罩，最后又用爽肤粉给我拍了后背、肘窝之类的地方，我痒得咯咯笑，躲着他，他一把就把我拽回来，一条腿压着我的两腿，我乖乖坐好，天气太热，他的体温足够令我额头出汗。 少诚身上还是好闻的皂角和清洗剂的香气，他只有做工回来会黑漆漆的、大汗淋漓的，不过这也很短暂，他会迅速用冷水冲一遍，头发像刺猬一样竖起来，露出他线条坚毅的脸。 我侧头看他，他神情认真地端详我可怜又斑驳的双臂，侧脸轮廓分明，鼻子挺得像新疆人，浓眉大眼的，我一直在想，他的亲生父母一定长得很好看。 我盯着他看，他敏锐地瞪回来，少诚的黑眼仁情绪丰富，我能读懂他的想法，譬如这时就是“你瞅啥”。 我瘪瘪嘴，看他嘴唇发干，也没怎么过脑子，把咬得破破烂烂的桃子怼过去，他眉头一皱，嫌弃地掐过，两口就吃剩下一个光溜溜的桃核。 少诚擦了擦自己的嘴和双手，也用湿毛巾擦了我的脸和手，我仰着脑袋，像个孩童一样被他擦脸蛋，他的手法可不温柔，但我早已习惯他的“粗暴”，他做什么都很用力，要做出动静，就像他无法出声的代替品。 睡前准备做好了，我一点也不困，本来该竖着睡，我偏要横躺看电视，少诚交了一年的电视费，我就喜欢看动漫频道，偶尔看看古装剧，那时候信息闭塞，知道什么宫崎骏？只觉得电影色彩绚烂，我舍不得关掉。 我看得入迷，爆米花和焦米棍被我吃了大半，等故事结束，我意犹未尽，但也收回视线，去摸遥控器，哪知碰到的是他的手。 少诚眼白有微红的血丝，依旧耐心示意我要不要关掉，我没回话，就瞧着他，少诚眉头一皱，啪叽关掉电视，扭头欲睡，我却扑到他身上，压着他打滚，问他：“我还以为你睡着了，没想到你还陪着我。你怎么对我这么好呀？” 少诚哪会说话，不理我，我缠着他问：“你怎么对我这么好？” 他已经很烦了，用手搡我，手指重重戳了我几下。 我不知我猜得对不对，我只觉得那几个字是“因为想”。“废话，你说呢？” 第四章  极度抗拒 我爸淘汰了一个摩托，少诚骑着它往返县里，回来时五六点钟，他总会带点什么回来给我吃，我小时候也足够讨厌，一看到他就缠着他、烦他，他做饭就在旁边和他说话，拉着他的衣摆，甚至去扯他的胳膊和大腿，少诚被我弄得烦了还会装作要打我，我尖叫着跑开，不一会儿又欠欠地跑过来贴他，他用力点我，在说热，我装作不知道，死死抱着他，嘴欠地顶他：“做什么？你说啊？” 少诚很少被谁干到哑炮，他真的无奈，再也不做动作，我也是真的讨厌，现在回想，只觉得自己不是东西。 漫长的假期在我们普通的生活中结束了。又要上学，我极度抗拒，什么都不收拾，耍小性儿，鬼叫、乱跑、躲在偏屋不理人，少诚大概是想把我狠狠打骂一番，毕竟锅盖都被他敲了一个坑，但他没办法骂人，也不会真的揍我。 少诚还是像以前那样和我挤上大巴，他拉扯我，我直踢他，在外面他没惯着我，重重打了我的胳膊，我疼得眼泪打转，委屈地蜷在座位上，他阴沉着一张脸，显然气得要死。 闹脾气、不睡觉、不吃饭，再加上一大早赶车，刚走半个小时我就胃部痉挛，脑子里再也没有那些莫名其妙的任性，只剩下两个字…… 别吐。别吐。别吐。 然后就是……我不晕车，我不晕车，我不。 我一动不动，紧咬牙关，还是少诚看出什么，刚想掏袋子，我就哕了一声，还好胃袋没有多少食物残渣，只是浑浊的酸水，我用手捂住嘴巴，少诚也同步捂住，他动作麻利地撑开塑料袋，我压抑着声音，仍旧引起车厢的一连串反应，有些人也干哕两声，少诚一手提着袋子，一手打开难开至极的车窗，等我清空胃袋，他又给我递水，用湿纸巾擦我的脸，我满脸泪水，他也给我擦了眼泪。 那时候并没有太重的羞耻心，这场面不够体面，甚至狼狈，但少诚在我身边，我只觉得委屈，也有点担忧，因为我确实给他和别人添了大麻烦。 车抵达镇上的车站，还要转车，我如风中残烛雨中落叶，什么都提不动，他扛了许多东西，还空出一只手拉我，我哭了一路，无声的，眼泪汹涌，少诚停下来看我，我看看他，却忍不住抱住他的腰，他没生气，温柔地抚摸我的头，我哭得更凶了。 年少时怎会知道这些情绪仅仅是因为不想离开家，不想离开他。 少诚，你知不知道，我有多害怕？害怕长大，害怕没你的生活，我害怕。 我们没急着赶路，他带着我去了面馆，晕车的劲儿过去，我果然饿了，一个人吃了半碗面，脸哭花了，他带着我去卫生间洗脸，这里是车站，行人匆匆，偶尔也会有拖着行李箱的路人经过，少诚看到了，在不久后，也给我买了一个粉色的箱子，很大，能放不少东西，至今还在用。 之后我们继续赶路，倒车，那真痛苦，我一个人做不来，没有少诚，我会死的。 终于，我抵达高中校址，这个学校有个气派的校门，校门里面有个气派的大石头，但远远看去，是我见过最气派、整洁的学校了。 今天不报道，我也不知提前来做什么，直到他带我进了小区，上了楼，我才明白，他真找了个屋子。 憋屈了几天的我瞬间由悲转喜，疯狂地摇晃他，少诚啧啧两声，把钥匙捅进孔洞，一串金属打在门上，哗啦哗啦、哐当哐当，我急急忙忙地帮他把行李抬进去，几乎是把他一并顶进去的。 屋里陈设简单，家具老旧，看着灰扑扑的，但上手摸，都是干净的。 这个屋子很小，一开门就是床，旁边有个桌子，角落里有厨房和卫生间，我打开看看，称不上多美观，也有不少陈年的污渍，但是比起农村就显得干净多了。 只有一张床，少诚坐在沙发椅上喝水，我坐在他旁边，担忧地问他：“你睡哪啊？你不会把我扔在这就走吧？” 他狠狠地瞪了我一眼，一巴掌拍在沙发上。 我多没良心，默认床是自己睡的，我真是个不孝顺的坏孩子。 第五章  没时间自卑 高中确实辛苦，但是有少诚在就不算什么。 他在这儿找了工作，我到最后也不知道他在忙什么，都默认他是去修车了，我对钱没什么概念，一块不嫌少，十块就是多，省吃俭用惯了也没觉得如何，我或许有些自卑，但学习的意义大抵就在此处，我没时间自卑。 那是很久之后我才知道，他一个人支撑不了这么多，是我爸补贴才勉强够我们两人的生活，我称不上怨恨我爸，但也有些怨气，他是个消失的父亲，比起他，少诚更像我爸。可这件事，我还是觉得感谢，至少他没有彻底抛弃我们。 家里空间太小，我有时回来，他已经睡了。沙发换成了折叠床，少诚睡在角落，装了一个推拉门。就像哈利波特的碗橱，像上海爆改厕所的“出租屋”。 少诚腿长，就这样陪我在这里蜷缩了三年，一想到这里，我就忍不住要哭。 我爱哭，几乎时时都要哭，做不出题要哭，被老师批评了要哭，成绩退步了要哭，少诚觉得很烦，还好他没办法骂人，他若骂我，我会哭得更大声。 他唯一的安慰就是给我买好吃的，堵住我的嘴，我合着眼泪一起吃，吃着吃着就不哭了，通常管用。 某次不知什么伤了我的心，我早已忘记原因，只记得哭着回家，看到他在厨房做宵夜，我哭喊着少诚，抹着眼泪去抱他，他叹了口气，单手搂着我拍，另只手还在忙着锅里的梨汤。 他用勺子盛出一勺，吹凉放在我嘴边，我颤巍巍地吸到口腔，甜甜的，一下便抑制了我汹涌的泪水。他就站在这里喂我，厨房狭窄，很难挤两个人，但我们都没说要离开。 我抱着他的手，吃勺子里的汤和梨肉，见我不鬼哭狼嚎了，他才盛上一碗，让我端着去外面吃。 我坐在书桌前大快朵颐，他过来，坐在我旁边，柔和的灯光笼着他，我又是一阵鼻酸，攀爬着要他抱，他只好让我坐在腿上，喂了两口后，大概也是觉得烦，便叫我自己吃，我咕咚咕咚吃个干净，人却不想下来。 我靠在他怀里，用手摸他的胳膊，让他环着我，他有些不耐烦，没什么力道地圈着我，我仰头看他，他低头睨我，些许嫌弃，我冲他吐舌头，他用手指夹住我的舌尖，我呸了一声，他又夹住我的嘴唇。 我们都不觉得这有什么，尤其是少诚，舌头对他而言是一个无所谓的器官，人类创造的语言大多需要舌头辅助发音，少诚无法说话，舌头的作用少了大半，只剩下吃的用途，对比他，我的舌堪称灵活，他或许也觉得我的任性有趣，就这么陪我玩闹了一会儿。 我很恋慕他的味道，紧紧依偎在他颈窝，让他的手盖住我。那夜我格外依恋他，不知是不是生理期导致的激素变化，我患得患失，情绪不定，只想他陪着我。 他偶尔也会陪我一起睡，因为要听我吐槽学校领导、老师、同学，甚至吐槽试卷的某一道题，他侧躺着，眼神飘忽，哈欠连天，明显不想听，但还是强撑着困意听我叨叨。 那次似乎不太一样。我什么都没说，没诉说我因何落泪，我只觉得太伤心，在这漫漫寒夜，需要少诚的温暖。 他躺在我身边，我抱着他，头抵着他的肩头，用牙齿啃他的衣服，少诚用手推推我，就变成了啃咬他的手。 从那时起，我就无法自控地想要他陪着我，陪我入睡，我从前最恨他把我当小孩，给我擦身体乳，给我擦脸，我讨厌极了，不知为何，越长大越怀念，想他还这样对我。 我隐约觉得不对，但我们一起长大，我黏他又有什么错？ 第六章  年少的回忆 年少的回忆很淡，尤其是与少诚无关的。 我的记忆唯有他鲜明无比，他和熠熠生辉并不搭调，可即便是乌鸦的羽毛也能黑得五彩斑斓，不是吗？ 高中时我称得上性格内向，学习也不算特别拔尖，没什么才艺，存在感不高。 学校规矩繁多，摄像头铺天盖地，不能携带任何电子产品、课外书，即便肚子痛也要跑操。 我不喜欢上学，我只是在努力做个普通人，过好普通人的一生。我没什么追求，我唯一喜欢的便是读书，读书足够打发我所有的时间，手机于我而言没什么用，但少诚还是给我弄来一部手机。 也不知是谁给他的二手机子，里面还有不少电话号码和图片，看着像修车店的同行淘汰下来的，闻着都有一股浓郁的烟油味儿，但是时新的触屏手机，少诚还用着半按键的呢。 我摆弄了好半天，甚至像个偷窥狂一样看了里面储存的所有内容，外面的世界令我好奇，但我不清楚“上网”也会产生额外费用，在爽玩几晚后，少诚拿出过百的漫游费，黑着脸没收了我的手机。 起初他还心软给了我，但察觉我整夜摆弄，彻底影响了学习成绩，他突然生了好大的气，甚至砸坏了家里的几样东西，包括我的台灯。 那是我第一次见少诚生如此大的气，按现在的网络环境，他必然是个控制不住情绪的暴力狂，可他不会讲话，他只能用这样制造噪音的方式表达愤怒，他气得脸色铁黑，但也没有打我，而是不断地拍打桌子上的成绩单。 原来他在乎。 我以为他从来不在乎我的成绩，不在乎我考试如何，每次拿给他看，他都是瞟一眼，潇洒地划拉两笔，当作家长签名。 他竟然因为我成绩退步砸了家。 我被吓傻了，呆呆地戳在原地，他当着我的面拿出烟和打火机，很快又一起丢到一旁，他忽然拿出自己的触键手机，双手迅速按出一行话。 这是他第一次这样和我交流，他把手机怼到我面前，上面赫然亮着几个字。 「你想不想学」 我只觉得大脑轰的一声，少诚又把手机重重打在桌子上发出声响，再怼到我面前，让我看那行字，这是他无声地重复和质问。 不知为何，我忽然双脚一软，伏在他膝头哭了出来。 此后家里就没了声音。我和他彻底失去交流，我确实怕他了，再也没敢提拿回手机的事。 一周后的周测成绩出来，我考回原位，甚至进步了两个名次，我拿着成绩单，忐忑地递给他，他没看我，仔细看过成绩后，像以前一样，在右下角划拉两笔，当作家长签字。 我立在一边，像个受训的孩子。 此后我也没敢做一点惹他生气的事，倒是他默默做了些美食，我隐约察觉这些是示好和道歉，但我依旧不敢像以前那样黏他，还乖乖做了一些家务。 我们的“冷战”持续了半个多月。我是害怕，并非刻意回避，他大概是发觉我被他吓到了，于是又给我安了新台灯，还换了个女孩子喜欢的手机壳，把手机重新还给了我。 拿到手机的我说不上欣喜，而是有些懵，他在纸上写“不许玩，打电话的”，用笔指给我，我点点头，两手抱着手机，垂下脑袋。他很少离开我，我也不需要给他打电话，他给我完全是多此一举，可我不敢反驳，我怕他生气。我的害怕掺杂了内疚，我当然会觉得他为了我牺牲太多，我不好好学习对不起他，我没那么没良心，我甚至不知这是为了我自己还是为了他。 可看到他有些粗糙的手，我又有些了悟：我和他本就不分你我，为我就是为他。 我伸手去握他的手，轻轻刮过他的指缝，他走近，主动把我拥入怀中，他另只手臂环绕我，手掌轻抚我的脸颊，他令我抬头，我看向他，少诚的表情复杂，但目光含着歉意和示弱，我从未想过他会向我示弱，或许从那时起，我们的角色就有了调换，以至于最后他会被我牵着走，频频向我露出无奈甚至哀求的目光。 我望着他的眼，他垂下头，和我的额头抵着，他的呼吸也有薄荷的清香，我握紧他的手，依赖在他的掌心和怀抱，鼻尖蹭着他的鼻尖…… 他也才二十多岁，经历了我无法想象的坎坷，我却总是把他当完美的大人。 我喊他少诚，他从喉咙里发出不甚好听的应答，很轻，我吻着他的喉结，踮着脚抱住他，两只手臂挂在他的脖子上，像个渴求大树拥抱的树袋熊，还好，大树回应了我。 第七章  有了变化 我和少诚又像以前那样好了，只不过他有了变化，他生气时也没那么凶了，即便要敲桌子，也不会摔坏东西，太生气了就敲杯子，DuangDuang的当当的，我还是有点害怕，但莫名也会可怜他。 少诚多可怜啊，他甚至都不能说出一个“不”字。 高二学习压力更大，我也没时间再耍脾气，作业都写不完，哪有心思再折磨本就可怜的少诚呢？ 也不知是不是我的学习氛围感染了他，我意外发现少诚也在学写字，把我语文的课本拿出来，用横格纸一个一个抄文章，他大概是认识这些字的，但写出来真像狗爬。 我没有戳穿他，把字典放在家里，也买了新的横格纸和碳素笔，故意留很多在家。他似乎是学过拼音的，倘若他天生就不会说话，用拼音拼字岂不是很吃力？ 我开始偷偷观察他，看他都会做什么，尤其是休假时，他装作没事那样躺在床上看电视，我就觉得有趣。后来他也不再避着我，大大方方地抄写，甚至……开始照着视频学习手语。 暑假时，他工作回来就忙这些，我会先学完再教他，我们俩以前并不需要用手语交流，少诚没什么复杂的表述，光猜就能知道，但有了手语辅助，我才明白，他也有话要说，远比简单的情绪表达要丰富得多。 他也是人啊，有自己的思想，我越发觉得他可怜，但在他用新学的手语训我时，我又觉得他一点也不可怜，他专政独权，他是个冷酷暴君！ 尽管有新东西辅助他，他依旧会敲杯子，我被吓得像个鸡仔，他分明不懂，只见我名次下滑就要点我，丝毫不管什么比率、什么难度，他只看得懂排名和分数，有次我成绩不错，题难才考了30分，他自顾自地生气，比比划划的，我看了半天才明白他生气的缘由，可满分五十，大家都这个分数，我还是最高哩，他怎么不看？ 暴君！独裁！ 我不想给他解释，他又戳我，让我讲话，我也是能屈能伸，一下滑到他身上，抱着他哼唧，他黑了脸，我看他是真的不高兴，才给他说明，他的情绪就是典型的“即便有各种理由，你这个分数就是不好”，他真笨，真固执，以前我觉得他是独行侠，是一匹帅气的黑狼，现在我只觉得他什么都不知道，甚至莫名其妙。 我不再讲话，任由他怎么用手指戳我。 少诚的表情从愠怒变成了一种迷茫，看到他这样，我又开始心酸，开始愧疚，我说着我错了，以后我会努力的，可这似乎也不是他想要的结果。 他想扮演一个很关心我成绩的严格大家长，他扮演一阵，也察觉了他并不懂，便继续放任我自己努力，即便偶尔有退步，他也不会“长篇大论”地和我“说”什么了。 他越这样，我越惭愧，从何时起，我对他有那么多愧疚了？是因为我长大，所以懂事了吗？我开始束手束脚，就连对他撒娇都要掂量掂量自己够不够格。 我们之间有了巨大的鸿沟，等察觉时，我已无法跨越了。 第八章  我依赖他 我依赖他，显而易见。 尽管他不再严格要求，我在学习上也变得小心翼翼，唯恐他哪天又爆发出来，还好一切平稳进行，高二那年暑假，他甚至带我去了一趟游乐园。期间我爸过来瞧了一眼，少诚准备了满满一桌的美味接待他，他们吃完饭也不讲话，屋子又太小，我坐在一旁摆弄手机，很懒得搭理我爸。 我不喜欢他来，或者说，我不喜欢任何人闯入我和少诚的生活，他也不行。 我对爸的态度令少诚有些生气，唯有在父亲面前，少诚才有点孩子的模样，难道他们私底下也会父慈子孝，沉默寡言的父亲会抚摸着他的头，和他说你做得好吗？我看未必，少诚真傻啊，以为我爸爱他。 我爸吃完饭就离开了，留下少诚一个人收拾酒瓶和烟屁股。我噼里啪啦地摔着碗筷，少诚皱着眉毛看我，我忍不住说：“我不想他来。” 他眉头皱得更深了，和我比划：说什么呢，那是你爸。 “我就是不想他来，他从来不管我。” 他抿抿唇，做出一个“没有”的手势，我不同意，可见他有些伤心的模样，又不忍再说。 我安慰他：“我只要你，有你就够了。” 他眉头舒展，变成了高挑，也不再比画双手，安静收拾着桌子，我笑着抱住他，和他撒娇，说着我只要你之类的话，他把我扒拉开，可嘴角分明有些笑意。 诚如我所说，爸再也没来过，少诚大概是盼着的，可我的乌鸦嘴令他许久没见过父亲。 每当他这样，我就会说我要少诚，他很少理我，不过我察觉这是他爱听的话， 于是在我需要他时，我都会嚷嚷着要少诚，他最终都会满足我的要求，这成了我拿捏他的咒语，我能依靠这句从他那里得到他的一切。 此后生活依旧如常，他多数睡在那个狭窄的隔断空间，若我坚持，他还是会陪我睡在双人床上，生理期前我会格外依赖他，想要抱着他，抚摸他的手臂，少诚只觉得我烦人，等我真来了月经，我又觉得他太冷太硬，只想把他推得远远的，除非痛经，我还需要他帮我揉肚子。 我偶尔也会躺在他的臂弯，和他玩一些无伤大雅的小游戏，我试着去夹他的嘴巴，他的舌头好像死掉般安静。 有了手机的我什么不知道？我甚至看过接吻的视频，我那时便想，谁和少诚接吻一定很受苦。不管我怎么折腾他，他都像根木头，只顾摆弄自己的手机。 我有时也会好奇，他会和谁联络，还很担心他有了女友，把我抛下，我不断和他要求：“不要走，不要有了女友就丢下我……” 我不知这有没有把他的感情扼杀在摇篮里，少诚为了照顾我，确实没有谈过恋爱，他频频发短信的对象渐渐消失，他有时会看着天花板发呆，我不知他脑子里在想什么，我变得很有警惕心，我怕有个知书达理、不嫌弃少诚残缺的女人出现，把他从我身边抢走，他是我唯一拥有的东西了，我不许。 假想敌太多，我疑神疑鬼，但我从未问过他，有没有爱过女孩，有没有享受生活，我只关心他有没有围着我转，可我从不关心离开我后他是怎样的，我剥夺了他生活的权利，我甚至阴暗地想，反正他是个哑巴，已经和普通人不一样了，这样又有什么区别？反正他本来就是残缺的。 年少的我没有察觉健全人的高高在上对他的伤害，如果身为家人的我都在剥削他，那他又有什么幸福可言呢？少诚的不幸一半在他的哑疾，另一半就是在我。在我对他病态的占有。 哪怕此后我不再那么需要他，我依旧不许他为自己而活，我召唤了他无数次，他每次都会出现，他是我唯一的依靠，我必须确保他是我的。 对，他是我的…… 他是我的。 第九章  却意外发现 和他住在一起的日子是我一生中最幸福的时刻，我俨然把他当成了我的所有物，就像我的纸和笔，我沉迷于偷窥他的行动，我喜欢看他抄写的样子，他做家务、做饭，我也爱看他，不过这会惹恼他，因为我只看不做，就会享受。 我那时不知自己在看什么，我看他的背影，看他瘦削的下颌，看他宽阔的背，还有他手指细长的大手。我梦过化成一个球滚在他的掌心，被他塞在嘴里，我滚到他的喉咙，找到他的患处，但我没有给他治病，我静静看着那处溃烂，像是盼着它不会好。 太没良心。 平时他六点到家，而学校放假时会在三四点钟解散。这时家中应当没人，我推开门，却意外发现他回来了。 他在洗澡，水流哗哗，长期安静的氛围让我的听力也上升不少，我竖起耳朵，隐约听到他的急喘，起初我以为他生了病，急得想要推门救他，可手抵在门口，我隐约察觉什么，停止了一切动作。 我在缝隙里看到了他，卫生间空间狭小，更没有什么新潮的干湿分离，他侧对着门，整个人一览无余，我被这一幕惊得浑身发抖，我清楚自己本不该继续，可仍旧无法自控地看着他，他瞧着瘦，但总比以前住在乡下要重多了，胳膊和腹部的肌肉轮廓清晰无比，就连盘布在皮肤表面的血管与青筋都格外明朗。 少诚的耳朵很灵，见他要关水，我不敢再看，果然，我走动两步，就听见他拿牙刷柄敲水管的动静，我嘟囔一声“回来了”，手忙脚乱地卸下书包，接连喝了许多水。 少诚出来时没有穿上衣，两条手臂被晒黑，背和胸口却是白花花的，我责备他为什么不穿衣服，他看着我，好像我脑子有病。 他在自己家，为什么要穿上衣？ 夏天他做什么都赤膊着上身，除非我回来后开了空调。我望着他的每条纹理，呼吸一顿，慌不择路地跑到了厕所。 我冲了水，伪装自己上完厕所的假象，果然，他和我错开进了浴室，把他洗的衣物一起挂到了阳台。 少诚是个无趣的人，衣服都是黑灰色，白都很少穿，现在观察他的内衣，就连里面也都是黑和灰色，那浓郁的黑却让我产生了不合时宜的联想，他问我要不要洗衣服，我没有看到，他走过来扒拉我，我才恍然回神，看着他手里的校服外套，令我浑身起了鸡皮疙瘩。 此前他也会为我搓洗内衣，有时我会故意卷在衣服里，装作不经意的遗漏，他欲言又止，大概觉得我已经大了，不该让他再手洗这些，可他为我找好了学习忙碌的理由，到底为我洗了，洗得干干净净。 我变得越来越精明，越来越坏，我在外人面前谨小慎微，但把所有的心计都用来算计他，哪怕明知这样不对，却无法自控。 毕竟谁不想贴身穿着喜爱的人为自己亲手洗的衣物？谁不想探究他的全部，想得到他私密的给予与联系？ 我的幻想越来越超越边界，明知这是错的，可我无法自控。 第十章  出牢笼的小狗 高中毕业，压抑三年的我像是突然被放出牢笼的小狗，我修理了难看的发型，甚至背着少诚染成金黄，少诚回来看到我这狗样，气得敲桌子，我却满屋子乱跳，甚至抱着他乱拱，发了疯地折腾他。 我们本该搬回老家。 可能是想到老家年久失修，少诚和我在出租屋又停留了一个暑假，这段时间我买了不少便宜却新潮的衣服，穿着并不好看，但不是校服，怎么都行，少诚常常带我出去玩，去商场、公园，逛遍免费的场所，再买一点零食就很满足。 我们没有多少积蓄，尤其是上大学的高昂开支，少诚不敢带我去其他地方，不过只要和他在一起，在公园喂蚊子我都乐意。 暑假最昂贵的支出就是一套化妆品，现在看来没什么牌子与质量可言，可全套两三百的价格足够称得上一份奢侈品，我在家摆弄自己的脸，还总叫他做评委，少诚没给我过好脸色，觉得我不伦不类的，但钱他照样出，不会吝啬。 白天他不工作时就去商场蹭空调，回来后就躺在一起看电视玩手机，少诚还老土地交着电视费，哪知道现在已经很少人看电视了呢？我开着听个响，他就给我关掉，怪我费电。 等少诚攒够了一笔钱，他带我坐大巴，去了最近的海边。十八年来第一次见到海，我兴奋地冲向黑乎乎的海岸，不出两分钟就被呛得边呕边往外走。 少诚穿着沙滩裤躺在他霸占的位置，我垂头丧气地走过去，用清水漱口，擦鼻子，少诚哼笑一声，我推他一把，又委屈地趴在他的胸口，让海草般湿漉漉的头发贴了他一身。 我和他说我呛了，他给我递水，我抱着他不撒手，小声咳嗽，少诚拧开瓶盖，把瓶嘴对着我，我嘬了一口，又开始咳嗽。 哪有那么严重，少诚不再伺候，重重拍着我的背，我咳得更厉害了，怒目瞪他，他抬抬眉毛，我只觉得他抿着的嘴这样可恶，于是把嘴唇上的海水和清水抹到他的嘴上，他下意识推开了我。 少诚有些生气，呸了两口，我窝在他胸口，脸颊发红地咳嗽着，他被我骗了，以为我真得呛个好歹，于是又喂我水喝，用手擦拭我脸上的海水，我亲亲他的掌心，用鼻子拱他的脸，少诚侧过头，垂着眼睛观察我，我吻着他的下巴和面颊，也轻轻抿了他的嘴唇。 他没察觉出什么，仍旧擦拭着我，用干燥的洗脸巾把我擦得干爽，我指着大海，求他和我一起，我怕呛水，少诚拍拍我们的背包，可里面一个值钱的东西都没有，里面的面包有人想偷就偷去好了。 他最终还是陪我下了水。 少诚没有玩闹的时间，好像他一出生就是劳累的命，他有干不完的家务活，修不完洗不完的车，还有永远无法长大，需要被他照顾的我。 那天他玩得也很高兴，我们幼稚地给对方泼水，往深水处走去，我像个章鱼缠在他身上，他拉着我，想让我浮起来，他要教我游泳，我只知道鬼叫，怕得不行，攀爬着他的身子，还不准他游。 他总是那我没办法，但也坏心思地松开我，让我随波逐流，我吓得手脚扑通，连连呛了两口水，他笑了，我却气得双眼通红，哭了出来。 少诚像个做错事的孩子愣在原地。 我们不欢而归，回到酒店我还在抹眼泪，他递过来的什么我都不要，他重重摔下水瓶，自顾自去洗澡，我气得砸床，可等晚饭之后，我们又和好了。 我抱着他，和他说着悄悄话，幻想着他会和我一起上大学，他只是倾听，我觉得他还会像高中那样给我个意外惊喜，我甚至忘记了离开少诚的生活是什么样的，默认他还会和我一起离开。 他抚着我的发，我看向他，觉得他眼中有万种柔情，让我情不自禁地吻他，吻他的脸，他皱眉推开，制止我的行为，我佯装天真，和他说：“我喜欢你啊，我亲我喜欢的人有错吗？你都没亲过我。” 少诚挑挑眉，用手回了：怎么没有？ “哪有啊！你连抱我都嫌弃，你从未亲过我。” 他挑高眉毛，说：亲过。 “什么时候？” 他轻轻活动手指，指着我，做个了睡着的动作。 我呼吸凝滞，眼底瞬间充盈了眼泪。那种感动和爱意让我不可自控地捧着他的脸，深深吻向他，他起初没有反应过来，而后立即握住我的下巴，我和他的嘴分开，又去吻他的喉结。 这次他动作极大地推开我。他坐正身子，目光深沉，我不顾暴露的危险，追着他，仰头和他说：“我爱你……” 我爱你。邬少诚，我爱你。 我想吻他，再也不能。 他想不出对策，甚至急得发出了声音，他只能离我远远的，我扑在床上痛哭起来，他摔门而去，我不知他会做什么，只知道他逃走了，留下我一个人垂泪，刚刚说了爱他，现在又恨他恨得发疯。 第十一章  如芒在背 夜深，他带着烟味和酒味回来了。我没睡，听着他洗澡，然后坐在我身后的床铺，他狼一样的双眼看着我，令我如芒在背。 我弹坐起来，用枕头打他，他没有动，等我打完，他递给我一张纸。 是他的字，歪歪扭扭，可写得足够明白。 「小宝，这是不对的。」 他对我的备注和称呼都是我的小名，可我无法听到他这样喊我。我蜷起纸张，哭诉道：“你以为是什么？” 他愣愣地看着我，我依旧在甩锅，在找理由，“我不能爱你吗？难道我不该爱你？我就该爱你，你以为你对我好，我就像个白眼狼什么都不知道？我爱你我就是爱你……” “我什么都没有，但我有了，我会都给你……” 我看到昏黄灯光下，他眼眶烧红，我扑过去抱住他，和他紧紧依偎着，像是哄骗般和他诉白：“不是你想的那样的，我只是太想告诉你我很幸福，我很感动……” 他半信半疑，爱怜地抚着我的脸，我拉扯他，哀求他：“再试一次，你来看看我说得对不对？” 他被我卷入逻辑怪圈，我一直以为是因为他笨。可少诚从来不笨，他察觉到了我的心思，但他都没意料到自己竟然这样心软，心软到默许可我的越界。 我凑过去，小心和他的唇重叠，他的呼吸打在唇上，我不禁拧紧他的衣物，大口吞咽他的气味，我发出不该有的动静，贪婪地向他靠近，他忽然将我抱紧，扣着我的头，重重加深了这个吻。 我肆无忌惮地抚摸他，甚至解开了他的浴袍，但他停止了荒唐的闹剧，把脸贴在我的胸口，痛苦地喘息起来。 我才意识到自己做了什么错事。 但我不想道歉，也不后悔，我只想抱他，我要他。 我在他耳边小声呢喃，重复着“少诚，我要你”“我要你……” 我要你，我要你。 我哭累了，彻底睡了过去。睡醒后，我们默契地没有再提过这件事，我以为这件事也像我以前惹他生气那样被轻描淡写地揭过，却没想到，他居然敢“报复”我。 报复，我至今也觉得那是报复。 他让我一个人离开家，同意我去遥远的南方上学，却不跟着我，他把我流放了，这个可恶的专政暴君！我们天南海北，他再也没看过我，不是报复是什么？ 我恨他，我恨他，我恨他！ 我恨他…… 我再也不会原谅他，永远不会。 第十二章  他的残疾 如前文所提，没有少诚的日子我没有记忆，甚至被怨恨和痛苦淹没。 但我依旧像个普通人那样生活。我交男友，然后正常毕业，找了份一线城市的工作，两点一线。 邬少诚大学期间没来看过我，我也就不回去看他，我不知道他在哪，在做什么，他每个月都会给我生活费，有时我察觉他想我了，问我缺不缺东西，我冷硬地回了不缺，他就再也没说过话。 可笑的是，我甚至利用了他的残疾，换来的贫困给自己办了助学金，我多精明，我榨干他的价值，我让他知道我有多恨他，他的存在就是一个取款器，一个供养我的培养皿，他不是人，他不过是个可悲的哑巴…… 我用这个世界最恶毒的想法想他，我敢打包票，路上随便找一个人也不会这样对他、这样想他，我是个畜牲，我是禽兽，我猪狗不如，没错，我就是这样！ 少诚，我好恨你啊……我好爱你，我爱你爱得发疯，可你什么都不懂。 我总是会痛哭，像他生气那样摔东西，但发脾气只有自己收拾残局。 可我依旧是个普通人，一个正常的上班族。 二十五岁那年，大学男友和我重逢，相处几月，他便迫不及待地向我求婚，我答应了。 有爱情的滋润，我已经忘记了可怜的少诚，但想要结婚，我得告知他和我爸。 时隔多年见到他，他几乎没什么变化，和我记忆中一样，他看着我，对上他的眼，我的灵魂开始沸腾、膨胀、爆炸，我疼得汗毛直竖，每个毛孔都在往外冒血，我想要呕吐，想要破坏眼前看到的一切，我的眼眶顿时充满血丝，可我只是呆呆站着看向他，他抿着唇，跟在我爸身后，像是和我不熟。 定亲宴一切顺利，丈夫的母亲始终不满意我，不满意我的家里人，几乎当场要黑脸。 好在丈夫和公公态度不错，我老公最初很爱我，搞那种非我不娶的自我感动，我也是个软耳朵，他这样，好像为了我对抗全世界，我就嫁了。 我大概是爱过他的，不如说我爱过经过我的所有男人，而跟丈夫是我最合适的结婚对象，他性格软弱、家庭简单、工作稳定，更重要的是，他家有房有车有存款，而且不少。 席间父亲说了这辈子我听过最多的话，不断地提我有多乖，领养的儿子有多懂事，把我照顾得有多好。 呵，我说少诚怎么对他念念不忘，他就是这样骗少诚的，就是这样逗狗一样说两句好话，给两口吃的，少诚就把他的话当真了！ 可我听着听着，回忆如潮水，我哭得不能自已，这悲情故事感动了在场所有人，就连我那恶婆婆都红了眼眶。 是啊，这故事太动人了，动人到我老公都忽视了他根本没听过这个人的事。 某天他回过味儿来问我，为何大学从未听我提过，我以距离远搪塞过去，仍是不愿提他。 我还恨吗？ 我一直以为我好恨他，可见了他，我就像被活生生劈成了两半，我以为他不能再将我左右，我以为我已经忘了他，但我的灵魂和记忆出卖了我，我无声哭着，他远远看着我，神色落寞，沉默无言。 爸说完这感天动地的故事就走了，一夜没留。 少诚本想跟着他离开，可我去送他，哭得双手发抖，他露出不忍的神色，停止脚步，握住了我的手。 我紧紧抓住他的手指，就像小时候他牵着我去村头超市买零食，像高中我发高烧时，他坐在我身边抚摸我的额头，我却对他紧抓不放。 我们似乎和好了。 他决定留下一夜，看我好了再离开。我留下来陪他坐着，他问我过得如何，眼睛发红，我的手语比他还熟练，一边说一边和他比划。 我一切都好。夫家也好，工作也好，我什么都好。他听完点点头，有些欣慰地笑了。 我从不问他的生活，我知道他不会“过得好”，他是哑巴，你难道能指望一个残疾人过得有多好吗？ 只要我不问，我就不会愧疚，就能心安理得地觉得他很好。 他似乎瘦了，我摸摸他的脸，他握住我的指尖，我们的手叠在一起，被他完全覆盖，靠在他肩头，我什么都不想，只想抱着他，闻他身上淡淡的皂角香。 我发觉我的心里仍旧有他，只要一见到他就爆发出来，可我将要成家，我这样是否不道德？ 若他不出现就好了，他一出现，我整个人都恍惚起来，辛苦搭建的摩天大楼岌岌可危，撕开人类的假面，蜷缩在血肉里的野兽面目可憎，我不想以这样的面目面对社会，我也不愿他如此，我知道，他也是这么想的，才会狠心不来看我，但看到他憔悴的样子，我还是心疼到无以复加。 第十三章  把我嫁出去了 婚礼如期进行，我爸和少诚都来了，还有几个我都没见过几面的亲戚，算是给我撑场面。原来我爸是个体面人，想想也是，若他真是个彻头彻尾的混蛋，当年怎么会把少诚捡回来，还把他教得这么好？可惜少诚命不好，怎么就哑了？ 他太苦命，令我忍不住流泪。 他不知我在可怜他，婚礼全程都是笑呵呵的，还甘愿俯身给我整理婚纱裙摆，我不再哭，甚至想踢他两脚，原来他一点也没舍不得我，瞧他高兴的，终于把我嫁出去了！ 看我怒气冲冲地瞪他，他收敛笑容，有些无措地走到角落，看他这样，我又崩溃地哭了起来，宾客来哄我，可我只顾着哭。 一场不算成功的婚礼成功让婆婆对我的印象回归最初，爸临走头也数落我：好好的，哭什么？总是哭，怎么回事？ 我却扶着额头一言不发。 婚礼结束，丈夫也在数落我，婆婆也是，公公做了和事佬，过上日子，他们也逐渐对此淡忘了。 我还是如常生活，我和少诚和好不足一年，又因为糟糕的婚礼彻底断了联系。 不见他，我就不会想起那些回忆，他做得不错，他多有种，多果断，连我都能轻易舍弃。 我也可以。可以不要他。 除了想起他的时间，我仍是正常人，正常生活，正常工作，婚后一年，拗不过婆婆的催促，我和丈夫开始备孕，一次宫外孕，我做了流产，身体大不如前。第二次怀孕，保胎做了，仍是很艰难，孕吐几乎就要了我的命。 家里穷，但少诚对我称得上娇生惯养，吃喝从不亏待，我的身体本没问题，我时常觉得是丈夫的身体不好，才让我这样受罪。 这个孩子非生不可么？ 我怀上后才觉得后悔，在此之前，我只觉得生与不生都无所谓，因大家都生，所以生了算了，谁知道怀孕生产有这么痛苦？ 自始至终只有婆婆照顾我，她没那么坏，顶多动动嘴皮子，不会虐待我，我有时也会真心诚意跟她说“谢谢妈”，她美滋滋地摇头，叠着我的衣服说着“一家人说这个做什么？” 和婆婆在一起虽然也有鸡毛蒜皮的争吵，但我都能忍耐，反而是丈夫的种种叫我不满意，住在一起后，他的缺点渐渐浮现，他不会做家务，不会做饭，回家就要母亲伺候，要我伺候，干什么都笨手笨脚的，他怎么能这样废物？我此前觉得他力排众议娶我，为了我对抗全世界，现在我明白，他就对抗了他妈，做了三十年来一直如此的事罢了。 他身上的味道也不甚好闻，烟酒混合的臭屁味儿，少诚也是烟酒都来，怎么不见他这样臭？我和少诚生活了十八年，他始终都是香喷喷的，丈夫还比他小几岁呢。 我越发嫌弃他，他只觉得是我怀孕的小性儿，还爱凑我，我真是讨厌他，讨厌极了，我不喜欢他抱我，也不想他亲我。 一想到我还怀了这个臭男人的孩子，甚至开始怨恨我肚子里的生命，尤其是婆婆总说是儿子是儿子，我简直崩溃。 或许是我的怨念起了作用，我的生产并不顺利。 计划着顺产，但提前半月不说，还腹痛难耐，羊水破了，伴着出血，我疼得发懵，只觉得自己要死了，恍惚间，我想起少诚来，我抓着床铺，哭喊着“我要少诚”，我抓着医生的袖子，抓着护士的袖子哀求，求他们让我见少诚，医护人员见怪不怪，说着没事，也称不上安抚，我只好去求助丈夫和婆婆，婆婆还在翻电话本，嘴里念叨着“找，给你找，哪个是舅哥的电话呀”…… 事情似乎没有那么严重，倘若我真要死了，至少医生不会这样慢悠悠的。可在当时的我看来，只觉得身边没有一个真正爱我、关心我的人，我为了生一个肉瘤忍受剖腹之痛，却没人在乎我的痛苦挣扎，我要死了，我有些怕，有些解脱，可我盼着我晚死一秒，只要让我见到少诚。 我求剧烈的疼痛令我清醒，我不敢闭上眼睛，唯有在这生死之际，我才开始忏悔我的罪孽，忏悔我以前是怎么对他那样坏，我好后悔，我期盼着再诚实地告诉他我有多爱他，一直以来都是他支撑着我的生命。 神没有听见我的祷告，听到的是准点的航班。 他居然乘着飞机来，此前他从未坐过飞机，不知他沟通是否顺利？他的钱还够不够？他从不说他的苦。 他来了，握着我的手，不断比划着不要怕，他居然哭了，那一刻我甚至有些快慰，因为他心疼我，他爱我。 我哽咽着叫他。 他重复着一套动作，连起来是我来了，没事了。 第十四章  无止尽的痛苦 说来搞笑，伺候我坐月子的竟是少诚。 婆婆在看到是女儿时脸拉到了地底，扭头就走了，丈夫在我和母亲之间徘徊，虽没有那样败良心，留在了医院，可他留在这里有什么用？他妈的，他连穿衣服穿鞋都做不好，我什么也指望不上他！ 只有少诚在照顾我，还好顺产生出来了，否则剖开，刀口的疼就有够我受的。他早已习惯照顾我，尽管污秽不堪，他也得心应手，把我照顾得干爽整洁，他想给我做饭，在我不知情的情况下与我丈夫商量，每天会去我家借用厨房，做好了再给我送来，婆婆难免叨咕他两句，也不知是有心还是无意，和别人聊少诚哑了的事，他耳朵那样好，怎么可能听不到？ 他任由他们说去，也不曾和我诉苦。我事后知道只觉得肺都要气炸，想冲上去和婆婆打架。 可我现在太无力了，生产耗尽了我所有的力量，我尖酸刻薄的本性暴露无遗，我谁都攻击，六亲不认，劈头盖脸地骂着不成器的丈夫，护士我也骂，我甚至骂少诚。我真讨厌这群人，我也讨厌我生下来的孩子，我恨全世界！ 骂完我便捂着眼睛痛哭起来，少诚帮我擦眼泪，我握着他的手，求他抱我，或者把我从窗户推下去，我只觉得痛苦，无止尽的痛苦。 少诚的脾气好了不少，我看出他生气了，可他没出一点动静。我丈夫也是闷着挨骂，虽然干什么都不行，但毕竟没有走，结结实实地守在这。 我觉得我错了，愧疚吞没了我，我不想吃饭，却乖乖喂孩子，哪怕这小畜生把我咬出了血。 混着血，混着泪，婆婆来看我如此，将我数落一番，少诚一巴掌打在桌子上，全场肃然，他的气场可太恐怖了，非要说，有时候他这种阴鹜的眼神真像刚杀人进去的劳改犯。 我忽然心情又好了，其实我是个窝里横，只会欺负亲近的人，比谁都没出息。 出月子了，少诚放心不下我，想陪我，他若是姐妹到无所谓，可他是男人，如何始终在我身边？我住的小区是大楼盘，且不说不好租住，就算租，他花五六千租个三室两厅的房子要做什么呢？少诚的自尊心太强，借用厨房已经是压低头颅，若是再让他求个房间出来，他肯定会抑郁到爆发的。 所以我请他回家，婆家会照顾我，我出了月子，身体已经没事了。 令我没想到的是，他真租了同楼栋的房子，同丈夫讨了我家钥匙，又足足照顾了我一个月。他没看过幼儿，多数也是月嫂做的，少诚对孩子不太上心，心都放在我这里，给我做饭洗衣，婆婆丢进洗衣机，他又拿出来手搓，家里总是传出婆婆气恼的数落声，不过南方人说话不冲，再加上乡音，这对于我和少诚来说都称不上吵架。 我们彻底和好了。 那段时间我没想过那些情啊爱啊，我只想他多么好，多疼我，婆婆阴阳他关心我胜过关心他老婆，我咯咯笑，他也呵笑一声。 少诚或许觉得他的存在不够强大，说出去也不好看，但在我心里，他始终都是我最骄傲的存在，是我唯一能依靠的家人。他把我照料得迅速恢复了健康，岂不就是在打他们的脸？婆婆也觉得如此，所以她始终在试探少诚何时回家。 他终究要走的。 我舍不得，可不得不。 我不再那么神经质，哪怕仍要哭，也是单纯的不舍。我请他抱抱我的孩子，她小名叫朵朵，我就觉得她像我和少诚小时候看到的小云朵，软绵绵的。他抱了抱孩子，轻柔地还给我，又在孩子的襁褓里塞了一张卡。 我本以为只有一两万，可查到里面足足十万的巨款之后，我久久没能回神。十万于我而言称不上什么，可对于少诚来说……是多少个日日夜夜，忍着旁人异样的目光，辛苦换来的？我多次想要还给他，他不愿意，只说让我买点好吃的。 孩子不能着风，我也不敢出去，所以在家门口我们就分别了。丈夫出了少诚的路费，开车把他送到了机场。 本该如此，请一个这么体贴的月嫂，最少也要一万吧？ 他们都看轻少诚，我也看透了这群人。 第十五章  没别的意思 哪怕有月子仇，我也没生过多少离婚的想法。 孩子也有了，我的工作稳定，生活步入正轨，我不想再有什么变故，否则更加费神。 婆婆虽然嘴碎，但也不恶毒，即便不喜欢女孩，抱起孩子也不马虎，不过是舍不得给金银罢了，公公是个和事佬，我若有什么不满意还会给我撑腰，哪怕我清楚老公公是为了家和万事兴。 这已经是很正常的家庭了。 见我回去工作，婆婆又开始催促二胎，我承受了一次生育的苦，怎么还能受第二次？我不愿意，也没人能逼我生。 为了照顾孩子，我不得不放弃升职的机会，选择相对轻松的岗位。即便再累，我也没想过辞职，哪怕婆婆和丈夫始终在给我吹风。 我和少诚联络得多了，几乎每天我都要给他拍宝宝的视频和照片，跟他汇报孩子的成长，丈夫有次看到，还调侃这孩子不像是我和他生的，倒像是舅舅家的。 我听了十分不舒服，扭头呛他：“说什么呢？” “别生气啊，我知道，我没别的意思。” “那你就闭嘴。” 丈夫吃了闭门羹，我冷哼一声，继续拍朵朵给少诚。 有时我也觉得我对丈夫太苛刻，总是说他，呛他，他这个人说话和气，我最初就是被这温柔吸引，可一出门，他对别人也同样和气，甭管人家有没有侵犯他和家人的权利，他都是柔柔弱弱的，什么温润君子，就是孬种！别说和少诚比，就是和我比，也是个彻头彻尾的孬种！ 我越发不喜欢他，不想和他同房，拿孩子的事搪塞，日子久了，他对我也有了怨气，总是在说“我对你还不好吗”，我听了，冷笑一声，反呛道：“跟你妈比还差点吧，你妈还会给我炖鱼汤喝呢！” 他这个蠢猪，没听明白味儿，以为我想喝鱼汤，立刻把我婆婆叫过来，婆婆一边抱怨一边给我煮鱼，他在旁边说着“看我对你多好，你想吃我妈做的鱼汤，我这就给你请来了”。 …… 我几乎要昏厥过去。 我时常觉得我是好日子过够了才这么多怨言，但我也时常觉得，跟这一窝子孬种生活在一起，我也要变成孬种，我真讨厌这一家子，不过话说回来，有我不讨厌的人吗？ 家里鸡毛蒜皮惹人心乱，而少诚却很少和我说他的事。他似乎一直没什么重要的事，不会太累太忙，也没听他提起过有关于他的，或喜或忧，他从不说。 婚后的第三年，我爸走了。 少诚告诉我时，我只觉得心里空落落的，我爸的样子我记得清楚，可他对我说的话，我都不记得了。我和他没有多少感情，但我依旧订了最近的票赶回老家操持他的葬礼。 家里变了模样，少诚穿了一身黑色，分明和他平时一样，我依旧觉得今日的黑格外沉闷。 我在家很少见过乌鸦，那天天空飞过一丛喜鹊，叫声嘈杂，很像鸦鸣。我仰头看去，少诚也抬起头，天雾蒙蒙，鸟儿堆叠在干瘪的树干上，透成一张漆黑的剪影，无比萧瑟。 我爸就埋在这，似乎是爷爷旁边留下的位置，大家先将我爸安置了进去，还没竖碑。山间光秃秃的，都是枯草和乱石，上山的路不好走，我跟着少诚去烧纸，只有我穿了一件黑西装，秋风吹得我打哆嗦，少诚用大衣笼着我，落葬后，亲戚邻里渐渐散了，本该一同坐车回去，少诚却走到另一边，坐在石头上，从口袋里拿出一盒香烟。 他尝试几次未能将烟点燃，我站在他面前帮他挡着，果然成功。 少诚搂我坐下，我靠在他的颈窝，见天上鸟儿奔波离乱，我与他像是一对失怙的雏鸟，在寒气中伶仃着，我没有眼泪可流，我看看他，他只是望着旷远的天，依旧沉默。 如果少诚会说话，他会和我说什么？他会和我爸说什么？我甚至不知我爸怎么就走了，这样匆匆。 可惜少诚不会说话，我抚摸着他的脸，他只是紧紧大衣，把我包裹。 第十六章 我想你 自从我爸走了，我想把他接到我身边，我一旦有这个想法，家里人就是极力反对，就连少诚也不愿意，于是作罢。 年过三十，我的情绪不像以前那样无法自控，起起伏伏，可我在少诚面前仍旧是一个小丫头，平日见不到他，但总会想他，时不时要和他撒娇，他还和以前一样，喜欢寄吃的给我，用疼爱孩子的方式疼着我。 经济不景气，我的工作岌岌可危，孩子快到了上小学的年龄，还有很多事要准备，丈夫不可靠，好在还能赚钱，不是一无是处，就是家里都靠我和婆婆两个女人轮班…… 我偶尔和他抱怨生活中的琐事，他没那么丰富的语言系统，只会说没事的，嗯，知道，好。 在他简短地安慰我之后，我盯着我们的对话框，犹豫片刻，仍是发出几个字。 「我想你，我想你，来抱抱我吧」 说完我便流了泪。我不想女儿看到我哭泣的样子，于是躲到厕所，再看手机，他回了一个好。 我又破涕为笑，拿着他的身份证号和手机号给他订票，现在我的生活好起来，我也会用工资补贴少诚，他总是推辞不要，但也不多，就是买些吃的，他拗不过我，还是收下了。 能给少诚打钱让我觉得很自豪，我没能践行我的承诺，但能践行一点是一点。 他来了，第二天就到了，我把朵朵送去幼儿园，像个奔向情人的少女奔向他，我抱着他，雀跃地和他说话，他笑着看向我，揽住我的脖子，我带他去逛海洋馆，带他看电影，等到快乐的一天结束，我们还一起接了朵朵。 看着乖巧听话的女儿，迟疑片刻，我还是给婆婆打去了电话。 丈夫出差半月，家里没人，少诚不会停留太久，第二天可能就走了。哪怕就一夜呢？就让他陪我一夜，像我哄朵朵那样哄我睡觉…… 我为他开了酒店房间，上楼的时候，我不自觉地看了看里面穿的内衣。 许久没有过夫妻生活了，看到他，说枯木逢春也不为过。他好像不会变老，还是那样，穿着黑色的卫衣，宽松长裤，运动鞋，背影看活像十七八岁的少年，他长得很俊，身上是好闻的气息，我忍不住怀念起我们的吻。 进了酒店房间，我关上门，他脱下外套，拿出手机充电，把包稳稳地放在床头。紧接着，他脱下卫衣，穿着背心打算洗澡，我绞着手指看他，他这才意识到我的心思，顿时火冒三丈。 他气呼呼地坐在床上，把卫衣套了回去。 我有些沮丧，去握他的手，他皱眉，轻松躲开。 「你结婚了」 他不喜欢出轨的行径，他的母亲因此将他抛弃。 “我只是想你抱我…”我狡辩，“我想你，你答应来抱抱我的。” 他不理我，似乎想要抽烟，但他很少在我面前抽，于是又收回了手。 软磨硬泡下，他放松警惕。他洗好了，躺在我身边，我蜷缩在他的怀抱，他抱着我看手机，我给他拍走，他啧了一声，眯着眼盯着我，我怒极反笑，凑过去咬他，他顿时退避三舍。 我不准他动，哼唧着求他，他将信将疑地躺回来，我依旧不老实。我和他说与丈夫许久没有同房的事，他听得眉头一片黑雾，一巴掌捂住我的嘴。 像是酝酿了很久，他用手语和我说：「别这样，好好过现在的生活，别做错事。」 “我怎么做错事了？” 他十分无奈。 “怎么连你也是这一套，难道我说我要离婚，你也让我忍耐吗？你难道不知道那一家子……” 他不喜欢我的婆家，但我和他都清楚，他们没那么坏，条件也不错，这样的生活对于我而言已经是超规格的好了。 「你要离婚？出什么事了？」 “他不是个男人，跟你不一样，我真是看走眼了……” 少诚几乎是无语了，问我：「我是什么样的男人？难道我很好吗？」 “你是我见过最男人的。” 他被气笑了，打了我两下。 我呜呜着叫他，他压着我的额头，依旧慢腾腾地和我聊着天。 「还有朵朵，也要考虑孩子。」 他不先心疼我，我顿时生气起来：“你怎么净说这混账话啊？你究竟向着谁？要不你嫁过来得了！” 他叹气，放下手臂，我隐约觉得，他代入了朵朵，觉得我这样会伤害孩子的心，就像当初他小时候被自己亲生父母抛弃了一样。 少诚的劝告让我的心动摇了。或许他说得对，我 该过好现在的生活，别去想那些有的没的，所有人都是这样生活的，我干嘛搞特殊呢？ 可我还是觉得痛苦，如今我已明白，我的痛苦或许不是旁人造成的，完完全全是我的咎由自取，因为我爱着一个他不想我爱他的人。（这里能写“不该爱的人”吗） 我觉得空虚，混沌，眼睛里又充斥着泪水。长久的压抑因为他的一席话骤然爆发，我哭着问他：“那我呢，我怎么办？” 「你已经长大了。」 “长大就该承担责任，就该这么痛苦吗？我只是想和我喜欢的人在一起，我有什么错？” 他皱眉看向我，让我住嘴，我仍在哭，哭喊着对他的爱和怨恨，他的眼里写满了后悔，他在后悔什么？后悔他不该来吧！他怎么会后悔没留下我，他怎么可能？他一定会消失不见，就像以前做过的那样，把我抛弃…… 从他这我什么好都没讨到，反而惹了满满的心痛。 我们都知道这不过是我又一次抱怨，我不会离婚的，可他让我心死，我开始想着不如死了，一死了之，我说了出来，少诚更生气了，质问我为什么要这样说。 这是你的选择，你现在已经有体面的工作，圆满的家庭和生活，住大房子，你已经成功了，已经不用再忍受贫穷，你要去哪里？要怎么生活？回到村里，那个生病无人医治、洗澡都只能用冷水的地方吗？ 不……分明是回到你身边，我在这里不快乐，让我回到你身边。 我哭着想，却没能说出口。 第十七章  没办法一直照顾你 我们对幸福的定义不同，这让我们再次不欢而散。 我们早早出门，我开车送他，他一路上都沉着脸，看向窗外不知在想什么，等到了机场，他站在检票口，忽而抬起手，对着我说：「不要哭，我没有那么好，和我在一起，没有自己争取出来的生活好，你要坚强，要努力生活，要养活自己，要照顾好自己，我没办法一直照顾你。」 他说到最后，双手微微发抖，似乎想到什么极度悲痛的事，眼泪不自控地落了下来。 我怔在原地，呆呆地看着他离去的背影，我像哑了一般，想要叫他，但是声音鲠在喉咙里，把我的嗓子刮出一道一道的血痕，疼得我几乎要呕血。 我失魂落魄地回到家，一路都在反刍他这段话。 婆婆见我回来，知道我去陪他，不免抱怨起来，三句离不开他的哑症，说是担心他过来不方便，实则是看不起他，平日我便不会忍耐她对少诚说三道四，更何况今日？ 不知怎的，我将桌子上的碗一并刮在地上，厉声令她闭嘴。 屋里寂静，婆婆被吓傻，她早已一声不吭，我却仍旧指着她，让她闭嘴，闭嘴！ 她怎知道少诚都为了我做了什么，牺牲了什么？他凭什么不能来看我，我凭什么不能去陪他？他是我在这世上唯一爱的了。 想到他离开时无法掩盖的泪水，我瞬间嚎哭起来。 少诚走后，我大病一场，烧得不分黑夜白昼，朦胧间，我似乎回到幼时，蜷缩在少诚的怀里，他没法说话，不能给我唱儿歌，只会重重地拍我，节奏又快，好似他比我这个病人还要忧虑焦躁。 可我仍爱他的怀抱。你知不知道？我有多害怕？怕我离开了，留你一个人，谁来懂你，谁来陪你，谁来爱你？你不要怕，我会陪你，我会好起来，我不会再生病了。 我睁开眼，天花板的水晶灯返照着床头昏黄的光，在头顶投下一片焦色的斑驳，朵朵坐在旁边看着我，见我醒了，忙给我倒水。 我眼角渗出泪来，紧紧抱住了她。 我没敢告知少诚我病的事，我只见他哭过两次，都是为了我。 病好后，我又收到另一件噩耗：我被裁员了。 进入这个行业也是当年班主任指导，否则我不会有如今的成就，只可惜时代风口下，我这个没有晋升空间的“高龄母亲”被淘汰也是情理之中的事。 我忽而觉得放松，婆婆和丈夫则是高兴，他们早就盼着我辞职在家，专心带娃，婆婆更盼着再生个儿子。 可这不是我期望的。而再去找一份同薪酬的工作，以我的年龄，又太难了。 我虽赚得不如丈夫多，但毕竟不少，在家里尚且能够耍泼，倘若我四处求职碰壁，或者退而求其次，找个差的活儿，日后在家里也挺不起来腰板。 我忽而想到少诚那番话。 住大房子、有个看上去圆满幸福的家庭不是我想要的，我想要的自始至终只有他罢了。现在我用双手争取了一切，这难道只是我的功劳吗？没有少诚辛苦抚养我，我什么都不是。我不该给别人，不该照顾别人，我该和他分享我的人生，我想和带给我幸福、温暖、安全和快乐的人在一起，我想永远在他的庇佑下生活。 他怎么不好了？就算他不够好，他还有我。 我大抵是顿悟了。 提出离婚后，丈夫如遭雷击，翻来覆去都是“我对你不好吗”，我早已听腻，一说要离婚，婆婆也不催了，温声软语地安慰我，反而是公公站了出来，指责我不好好过日子，原形毕现。 他们没什么太大的过失，不过是普通家庭的矛盾和琐事，我不认为他们都对我毫无帮助，但是我已经不想再和他们过下去了。 见我心意已决，纠缠一月后，丈夫终于同意离婚，而朵朵的监护权仍旧争执不休，或许把孩子留在这里，享受更好的教育才是最好的结果，但面对抚养权的割让，我还是犹豫了。 我不知该作何选择，孩子于我而言确实是个拖累，可她毕竟是我的女儿，即便冷血刻薄如我，养了这么久，还是会舍不得。 我目前没了工作，倘若对方起诉我，我处于劣势，很可能失去抚养孩子的资格。我更不想在女儿面前失态，像那个故事一样拉扯孩子的胳膊，谁先舍不得谁就分开。 朵朵的长得很像我，性格也像我。 既然如此，她应该很清楚自己想要和谁生活，我尊重她的选择。 我没有逼迫她，甚至给了他们一家机会，他们大可倾尽所有笼络孩子，如果他们真的那么想要她的话。 我一个人是没办法对抗一群人的，我想回家，想让少诚帮帮我，朵朵远远望着我，我忽然猜测，以前看着少诚离开时，我是不是也这样，眼巴巴的，迷茫地看着对方。 她用我教她的手语悄悄问我去哪里，我说找舅舅。朵朵眼里湿漉漉的，问我会不会来接她，我也哭了，点头说：“会，会和舅舅一起接你回家，只要你愿意。” 第十八章 过不下去了 高中住的房子是个学区房，租金贵，少诚从市里找了个房子，距离工作的车行比较近，虽然是楼梯房，但周围配套设施很全，买东西也方便，我只听他提起过，但从未去过。 照着寄东西的地址找到家，我敲了敲门，少诚将门打开一个缝隙，见是我，他有些惊讶，不过还是打开门迎接我进屋。 我扑到他怀里，他向后踉跄两步，依旧稳稳接住了我。 少诚打量着我，似乎在等我说出前来的缘由，我故意打岔，嚷嚷着饿，少诚没有追问的本钱，不会说话真是硬伤，听我嚷嚷，他只好去厨房准备饭菜。 我在后面抱着他，又去前面抱他，轻轻亲他的脸颊，他固然生气，可能是想到两个人又要吵架落泪，他心软了，由我胡闹。 在家里终归自在一些，我挂在他身上，什么也不说，就看他的脸，他的一条胳膊挂着我，另一只手还在煎炒烹炸，他真是个超人。我美餐一顿，少诚才敲敲桌子，让我说怎么回事。 “我离婚了。” 他一下变了脸色，问：「怎么回事？」 “没什么，我就是想通了。我和他过不下去了。” 「你是说说还是真的？」 “我逗你干嘛，真离了。就是还没拿本。” 他站起来来回踱步，问我：「钱怎么分的？」 我没想到他最关心的是这个。 “房子他买的，彩礼本来就不多，都装修用了，车一人一辆，其余资产平分。” 少诚大概觉得合理，又坐下了。 我早该想到的，我生完孩子他就张罗让以他的名义办个卡，杂七杂八的钱先存里面，我对他很是改观，也终于明白我的精明像谁。 离婚没落下房子，也赔了不少贷款，但我的额外收入都不必平分。他嘴里说着不赞同，其实早就想好了后路，若不是结婚的时候我们闹掰，彩礼都不至于投到房子里吧？ 他关心完财产分割，第二件事就是关心朵朵。 我见他如此，也有些懒得解释，只说放在他们家了，少诚气得不行，不断用杯子砸桌子，见他如此，我不知哪里来的火气，冷笑呛他：“怎么，你急什么？” 他用看着怪物的目光看着我，我一时竟忘了自己回来的目的，见他不第一关心我，又是一顿奚落。 他一把将我扯起来，作势要打我，我望着他生气的面容，忽而一笑，含着泪问他：“你要揍我？又不是你的孩子，你关心？” 「你非要这样？用孩子置气？」 “置气？我和你置气，你从过我吗？每次我说想离婚，你都问我为什么，你是真不知道还是假不知道？你装什么啊？” 他放开我，让我闭嘴，我偏要说，追着他说：“接着把我赶出去，让我走得远远的，把我抛弃，邬少诚，是你抛弃我的！就算你把我扔到天涯海角，也改不了我的心思。” 他死死盯着我，我呵笑一声：“我有病啊，我以为我会忘，可我忘不了，我就是爱你……” 他立即捂住我的嘴，我狠狠甩开，拽着他的领子质问他：“你看看我，看看我啊！没了你我变得更好了？你看看没有你我的生活，我活得像一具尸体，我就是为了你……你想知道原因？我是为了你……因为我爱的人是你……” 我想吻他，他向后躲避，好大的人，还像以前那样慌张。我们一并倒在沙发上，我去扯他的上衣，他不肯应允，我们像两匹激烈搏斗的狼，我当然纠缠不过他，可他收着力道，和不管不顾的我比起来，就显得那样势单力薄。 我的指甲划破了他的脖颈和脸，我疯了一样撕扯他，简直像个歇斯底里的疯女人，他难得慌乱到手足无措，一只手想要拽着自己的衣物，一只手拉着我的，可都无济于事。 我用胳膊压着他的脖子，手握着他的手腕，他紧皱眉头。 我无疑弄疼了他，捕捉犯人般将他压制，我在他惊恐甚至哀求眼神中看到了自己可悲的倒影，那一刻，我只觉得自己灵魂碎裂，片片坠入深渊。 我本该收手，可垂头望着他，望着我渴求一生的，一轮呼吸后，我选择纵容自己。 纳入他，吻他，拥有他的体温。他再不挣扎，只是抓着我的发，手心死死地箍着我的后颈，好似他有多恨我。 我彻底如愿了。 事后他把我推到一旁，默默点了一支烟。 我傲然地盯着他，他起初脸色阴郁，慢慢又变为不健康的惨白，他用外套盖住我，我坐在他旁边，随便拿起他的杯子，将里面的水一饮而尽。 漫长的沉默过后，他凝望我，我轻轻啄吻他的唇，和他十指相扣。 我最终坐回他的怀抱，两手拉着他的臂膀，将我环绕，我扭头吻他，他抿着唇，又被我轻易得逞。 第二次他不再反抗，也称不上迎合。 我面对着他，他的发尾有了湿意，我的两手搭在他的肩上，垂头端详他的败容，他唇色发白，半合着眼，似乎不愿见我。 我以前觉得他是最有种的，什么都不怕，烦了就要开火。看来我比他还有种。 我不想他这样，我轻轻叫他，他猛地睁开眼，死死掐住我，露出厌恶的神色。他想要将我推下去，我安抚地搂住他的脖子，在他脸上磨蹭。 他屏住一口呼吸，我在他耳边叫他的名字，在我们这儿，没人管他叫少诚，腻性，他们叫得又太土，只叫他诚，加个儿化之类的。 他似乎也被腻到了，瞥我一眼，他偏过头去，我使出浑身解数想得到他一点主动，他只是躲。 我急了，于是和他说着那次海边，他箍着我的后颈，大口吞食着我们种的苦果…… 第十九章 丢了魂魄 我清晨来，如今接近黄昏，中途的记忆都有些模糊，他从床上起身，出去洗澡，我也坐起来。 我捋捋头发，从行李箱中翻出睡衣，慢吞吞的挪到浴室。 我直接推门进去，少诚瞪我一眼，我无力与他较劲生气，只想洗个澡，好好休息。 他先回了房间，我扶着台面穿衣，然后跟在他身后，一头钻进卧室。 他寻了个椅子坐在一旁，我则回到了床上。 少诚的屋子是灰色的，窗帘、床品，柜子必然是房东的老物件，传统的红桃木家具，土极了。 桌子上空无一物，床上只有一个枕头和一床被子，他好像过着苦行僧的生活。见我望着他的床，他走过来，用力拉扯床单，我倒在床铺角落，只好四肢并用地给他让位。 他看着憔悴了很多，整个人没了精神，阴测测的，像是丢了魂魄。少诚重新摸回椅子旁，坐下后，他为自己点燃了一支烟。 我们谁也没出声，不知过了多久，少诚抬抬手，问我：「钱呢？车呢？」 我哑然，和他说了去处。 他又提了朵朵。看他比划了几次孩子，我很是不解，毕竟他们不曾相处，于是问他：“为什么这么在意朵朵？” 他却说：「如果不想让我对她有感情，就不该发图片给我。」 是啊……是我，把孩子分享给他，我本以为他不在乎，也不爱看，原来他那样喜欢，看那小小的生命长大，他也是欢喜的吧？ 他太负责。少诚肩上是责任，背起我，如今又想要背起朵朵。我来本就是为了女儿，而他是我的救兵。看看我做了什么？出师未捷，自损八千。 我静静坐着，面对这一片狼藉，最终和他坦白：“我想你问问我，想你关心我，想你爱我。你疼我，我就能好好活着。” 说着，委屈的泪水顺着脸颊滑落，我抱着膝盖，小声呜咽起来。 如果少诚会说话，他会和我说什么？ 我知道啊，我爸死了，他的心碎成两半，他从小没亲人照顾，哪怕我爸不曾像他尽职尽责地照顾我那样照顾他，他还是会伤心难过。爱我的只有他，他更担忧，哪一日他像我爸、像我爷爷那样突然走了，只留我一个。 我也知道，我是他最疼的，我最爱的，他爱我，才会盼着我快乐，见我盛装出席婚礼，宾客如云，众星捧月，他觉得骄傲。我出落得好，体面、有钱，他因为欣慰才会傻呵呵地笑着，因为他觉得我很幸福。 我也知道他在权衡利弊，我的生活称不上糟糕，他割舍我，难道他不痛吗？他盼着我像老鹰离巢独立，他希望我自立自强，难道这也有错吗？ 我知道他一个人，用尽全力武装自己，让自己的羽毛像一根根尖锐的刺，只是为了防止自己受伤。 我什么都知道，而他只对我裸露柔软的腹部，我做了什么？我狠狠捅了他一刀，一刀又一刀。 我逼他做不想做的，我利用他爱我，一遍遍让他心软，让他照顾我，我知道他的软肋，我拿捏他的心，我把他什么都拿走了，还要喝他的血。 少诚见我哭了，同样红了眼眶，他抬起手，质问我：「孩子该怎么办？」 比起他自己，他更在乎那个脆弱的生命。他像是在自救，也是在拯救我。我自私自利，为了让自己畅快，牺牲了他，也破坏了孩子的生活。 我哭着与他打着手语，把自己想让他帮忙拿到抚养权的事告诉他，他重重握拳，手上吃着全部的力气，一字一顿地问我：「你要让孩子到这里来，看我们这样吗？」 「你为什么要这样？」 「小宝，为什么？」 第二十章  爱是不能自控的 可是，爱是不能自控的。 是你太疼我，令我任性、幼稚、泼辣、自私，像你一样用尖刺一样防御，像你一样精明算计，像你一样狠心。 我可以什么都不要，不要生活，不要世界，不要我自己，可我不能没有你。 我汲取你而活。 我已知错，我尝试过好好生活，可我做不到，我不快乐。没有你，我只会枯萎，成为行尸走肉，倘若你觉得我不该如此，我向你认错，我知错。 对不起，我什么都没做好，我没有成为你期盼的大人，我不负责任，我伤害了关心我的，伤害了你，而你是这个世界最爱我的人。 我哽咽着，向他沉默地诉说，单薄的动作能否诉清我的罪责？我只知道他又哭了，用手心不断擦拭眼角，甚至哽咽到肩头颤抖。 我不想拿他做理由，我只觉得害怕，害怕留他一个人，害怕他留我一个人，我还没来得及报答他的爱，我不想我们就这样永远分开。 我蜷进他怀里，一遍又一遍和他说着对不起，我爱你。他揽着我，或许是平生第一次放肆哭着，他的喉咙里发出嘶哑的响动，我搂着他，抚摸他的头发，我们只是拥抱、痛哭，然后像世界毁灭那样蜷缩在彼此的体温里陷入沉睡。 我睡了很久才起，他去外面买了食材，放在桌上，他一夜消瘦，脸色也白，像是生了一场大病。我过去抱他，他搂着我，低头抚摸我的发，我亲亲他，他下意识躲开，但还是与我贴在一起。 吻完他，我靠在他怀里，轻轻摇晃着他的身体，他问我吃什么，我想了想，和他说了几道家常菜，他点了点头，想要去整理食材，我却摆手，把他推到沙发，和他比划。 我会做菜，少诚，我真的长大了。 他笑笑，犹豫一会儿，还是脱下外衣，靠在了沙发上。 我在厨房忙前忙后，我此前给丈夫做过不少饭，这是我第一次给少诚做，我只觉得便宜了丈夫，他总是标榜对我好，可没人能像少诚那样，把心掏出来疼我。 我做了一桌子菜，长期在南方生活，菜色清淡，也有我们不常吃的汤，少诚饭量很大，每次都风卷残云，一粒不剩，今天他却没吃多少，我知他不是不爱吃，只是不太舒服。 我们一起靠在沙发上，他抱着我，我有些担忧地看着他，带着泪眼，那一瞬，我有些怕他会死掉，就像被我抓走的麻雀，因囚禁而悲伤致死。我牢牢抓着他的衣服，哭得眼睛肿痛，他擦着我的眼泪，用目光问我为什么哭。 我摇头，在他耳边说：“没有你，我也不活。” 他呼吸一顿，又把我抱紧，比着不会。 我们就这样长久依偎着，我不准他动，我帮他收拾床铺，清洗床单和他的衣服，我麻利地收拾碗碟，我还拖了地、擦了餐桌，家里本就不脏，随便收拾就闪闪发亮，我给他看，向他邀功，他起初还在笑，后面脸色有些凝重，最终变成了一种深沉的静默。 他似乎想到了什么，坐回沙发，我忐忑地坐在他身边，他看看我，认真地比着：「一直以来，你都辛苦了」 我赶紧摇摇头。 少诚抱着我，舒了口气，脸色渐渐回暖。我们只是看了几集电视剧，他便恢复了精神。 他用杯子敲打桌面，追问几次我们何时去救朵朵。我认为他用的词是“救”，好像朵朵在奶奶和爸爸身边的生活有多水深火热。 一起生活那么久，他们又不是神经病，干嘛亏待朵朵？可少诚不认，时不时问我何时出发。他打开手机，一直在看飞机票，哪怕我已经说明与他们的约定，少诚还是很难接受，总是催促我。 我本以为昨晚的谈话让他并不赞同我接回孩子，我问起少诚，少诚却斩钉截铁地要她，要把朵朵带回家。 夜里我拉着他躺下，为他捏肩，确实有献媚的意味，因为他居然这么轻易地原谅了我，又一次。 我有点得意，因为他爱我疼我，包容我，虽然惭愧，可感受到这熟悉的爱，我又觉得幸福极了。 他挑眉睨我，我捏得更起劲，要么就抱着他，在他耳边吹风，夸赞他，总结成“我没你不行”，他还是那样耳根子软，爱听我说这些。 我和他住了几日，他如常出门工作，我在家偷懒，女儿偷偷用电话手表联络我，我会陪女儿聊天，要么做做家务，等他回来吃饭。 他一进来我便忍不住腻上他，向他讨吻，有时他在脱衣服，还要忙着和我亲，人都快倾得向前倒去。 他越发习惯抱我，在家我们总是黏在一起，比小时候还要亲昵，我要坐在他的腿上，要陪他做饭，要一起洗澡，哪怕玩手机都要抱在一处。 睡梦中的少诚也安静得可怕，他静静呼吸着，不出一点动静，少诚的头发本该是硬的，但他不再留少年的毛寸，稍长后，摸着就有些软和了，我抚着他的发，他偶尔也会依赖地靠向我，好似在和我撒娇，每当如此，我都会更加用力地抱住他。 有次醒来，我无所事事，便等他出门后，偷偷跟在他身后，想看看少诚的一天是怎样的。 他全程步行，走到公交车站，等车来了，他就从口袋里拿出一连串的东西……就像老头那样，卡，钥匙，全部捆在一起。他寻了个座位，靠窗看着外面的朝阳，我站在前面，握着杆子偷偷打量着他。阳光打在他脸上，我甚至看到他根根分明的翘睫毛。 到站了，他走下车，我紧紧跟上，东躲西藏。少诚去了一家洗车行，让我意外的是，这里立着牌子，上面赫然写着爱心志愿之类的字眼。我凝望着这个板子，就看老板出来拍了拍少诚的肩，而他少了一条胳膊。 少诚有技术，主要做维修的工作，我见他换上工服，还精致地套上头套口罩，慢悠悠修起车来，我在对面便利店坐着看了许久，有时分明看不见少诚的身影，可我还是目不转睛地盯着那里，直到一只手拍上我的肩。 我猛然回头，就见少诚站在我身后，手里还有一瓶荔枝气泡水。他向我递了递，带着一点宠溺和淡然。 我瘪瘪嘴，眼泪不由自主地掉了下来。他见我哭了，有些无奈，将我搂着，把我夹出便利店。我喝着他给我买的饮料，手里还举着一根他给我的烤肠，好像回到我上学的时候，少诚接我回家，若我不开心，他就会给我买零食，什么顺手就吃什么。 这次换我接你，但为什么被照顾的依旧是我？ 第二十一章 心思不细腻 少诚带我回家，我猜他并不希望我知道那些，所以我没有问，见他这样和同样残疾的可怜人“相依为命”，我只觉得心疼，也意外。 我本以为少诚不会和任何人“抱团取暖”，他从什么时候开始适应这个社会？我一直以为，他还是那个会用目光呵退他人的少年，不知不觉间，他早已长大，变成了另一幅“逆来顺受”的模样，就像英雄气短，美人迟暮，让我有些哀伤。 少诚大概没有我那么多文艺伤感又无病呻吟的心思，他总是什么都不在意的样子，但我很清楚，他不会表达，不代表他的心思不细腻，他不过是自己克服罢了。 我对他几乎是母性大发，回家要给他做饭，夜里还要疼他，少诚坐着瞧我忙乎，我全情投入，他却笑了。见他嘲笑我的技术，我忍不住瞪他，抹抹嘴，把他推到了一边。 生疏是因为我只愿意这样对他，他却笑我。见我生气了，他坐起来，用手点点我，我推他，一起倒在床上，对着他瘪嘴，他仰头亲了亲我，我像个少女一样羞红了脸，一头扎进他的怀抱。 他似乎心情不错，搂着我拍，我抚着他的胸口，盯着他黑亮亮的眼眸，情不自禁和他表白着。 我伸出手，和他比：“我爱你。” 他不再像以前那样惊愕，避之不及。见我这样说，他点点头，用手打理着我的发，我问他：“你呢，爱不爱我？” 他轻叹，比：「你说呢？」 “想听你说。”我几乎是忘了他是个哑巴，摇晃他撒娇，“你说嘛，你说嘛……” 他只比了一个字。 「爱」 我一瘪嘴，见我要哭，少诚打了我一下，我顿时熄火，哼唧地蹭进他的怀里。我在他耳边，说着和以前几乎一样的话。 “少诚，我爱你，爱你就爱你……” 他被腻到了，身上都起了鸡皮疙瘩，他不准我再说，那表情就像在说：一把年纪，搞什么呢？ 我不觉得我有多老，他也是，虽然以后满脸皱纹还在他面前撒娇有些恐怖，可现在没有，怎么不能说？ 他嫌我腻歪，拉起被子就要睡觉，我摇晃他，在他耳边抱怨：“怎么这样啊……爱你还不好吗？看你嫌弃的……” 第二天他休息，正好朵朵给我打电话，他见了，大概是酝酿了一会儿才过来和我沟通孩子的事。 我已定好日子，少诚似乎想要和我商量将孩子带回来后的事情，我并未打算好，若是要上学，还得找定地点，他踌躇不决，想和我说什么，但苦于不好表达。 要去接朵朵了，少诚打扮得干净利索，仍旧夹着我，雄赳赳气昂昂地去了我的婆家。一进门朵朵便扑了过来，黏在我的脸上，喊我妈妈，少诚冷着一张脸，影子似的跟在我身后。 我负责协商，朵朵就丢给他，两个人虽抱在一起，但互有尴尬的表情，好在女儿自来熟，一会儿就与少诚熟络起来。可惜我与丈夫婆婆话不投机半句多，不一会儿就吵了起来，本想叫朵朵来选，可见了朵朵抱着我，又不作数了，说着孩子懂什么。 孩子懂什么？孩子什么都懂。孩子知道谁给她做饭、谁给她穿得暖和，知道谁用心对她，知道妈妈永远不会因为宝宝是女孩而讨厌她。 朵朵见我们吵起来，吓得缩起脖子，少诚走过来，朵朵牢牢抱住他的一条腿，他一把将我们拦在身后，见婆婆有去抓朵朵的动作，他忽然从腰边掏出一把刀来，我倒吸一口凉气，对面则是吓得惊叫一声。 少诚的意思几乎是不同意就捅死你们，他仍旧是一身黑，脸沉得吓人，老鹰一样防卫着，我不知他是真的动怒还是装的，心跳扑扑，理智告诉我该阻止他，可看着他这样，我又不免有些崇拜，真不愧是他！ 公公双手抬着，却不敢向前一步，浑身哆嗦，婆婆忙去摸笔，推着丈夫签了放弃的同意书，比我磨嘴皮子要有用多了！ 见达到目的，少诚收起弹簧刀，丈夫拿着协议书，带着我去办理离婚，我跟婆婆加了几句威胁，让她不要把事情闹大，当初怎么承诺怎么做，公公婆婆早已吓傻，趁着他们还没做反应，我立即拉着丈夫和少诚离开了。 少诚坐在后座上，抱着胳膊，跟个杀手似的，丈夫不敢懈怠，迅速与我办理了离婚手续，感谢没有冷静期的曾经，本子和抚养权迅速到手，我欢喜地握紧这些自由的凭证，前夫（这里还没离婚不能用“丈夫”吗苦着一张脸，想对我说什么，他大概还是很困惑，因为在他的大脑里，他对我那么好，我怎么能这样做？他到现在也没觉得自己有什么错。 多年夫妻，情分已尽，我冲他笑笑，像大学分手时那样和他挥了挥手，他木木回应我，少诚却黑着脸，夹着我们娘俩就离开了。 我不知事情能这么迅速解决，没有订票。怕夜长梦多，少诚带着我赶往火车站，定了个绿皮车，连夜便走了。 折腾一整天的朵朵昏昏欲睡，我被他搂在怀里，三个人依偎在一块，火车晃晃悠悠，我也睡了起来，只觉得车厢里声音嘈杂，好像回到了以前，我和他坐在大巴车上，他一只胳膊箍着我，我搂着他的腰，只需睡一觉就能抵达目的地。 隐约间有人推车靠近，在头顶说着“需要什么”。我抬起眼皮，声音越发清晰，应是少诚看着工作人员的眼神让对方觉得他有需求。或许是为了不吵醒我们，他抬起抱着朵朵的手，从夹克内侧的夹层里拿出一张纸片，在夕阳的余晖下，我看清卡片的内容，上面赫然写着几个大字。 「抱歉，我不能说话。」 我一瞬清醒，愕然望着他，他却神色平静，默默收回纸片。列车员轻声道歉，将小推车让出来，请少诚用手指，他两个胳膊都被霸占，并不自在，我默默起身，他刚知我醒了，来不及瞧我，他先要了一些面包和零食，再扫码支付，一气呵成。 少诚的手重新回到我的腰上，他紧了紧我，像是在哄刚刚睡醒的我。 我不知此时这个向社会规则低头的人是他，还是那个敢跟人动刀子的才是他，我只知道现在想了解他的生活已经太迟，甚至……他并不需要我的帮衬，就早已习惯了这个世界的法则。 我缺席他的生活，太久太久了。 我眼里滚着泪看他，少诚无奈地望着我，他总是知道我心里在想什么，其实我也知道他的，他太苦了，让我总是落泪，我心疼他，我爱他，可惜我总是做不到像他那样坚强。 他用胳膊晃着哄我，我贴在他的脸上，强忍着泪水，他握住我的手，侧头蹭我的额头，我才勉强吞下眼泪，把他牢牢抱住。 第二十二章   唯独舍不得我 火车慢悠悠前行，朵朵中途醒了一次，少诚给她倒了热水，她咬着面包，两腿晃悠，淡定极了。 其实对于朵朵来说，没有爸爸的生活并没有多可怕，因为他爸在家本来就不怎么陪她，我离开前早就和她解释过我们的婚姻出现了问题，朵朵继承了我的冷漠，听完之后点点头，坦然接受了，但她唯独舍不得我。 少诚瞧瞧啃面包的朵朵，又问我：「要不要去餐车？」 我和他都是吃苦长大的，朵朵身体好，哪有那么矫情，非要吃又贵又难吃的盒饭？再说留谁看着座？我摇头不要，他怕孩子饿着，又买了泡面火腿肠，见他摆弄这些，不知女儿饿不饿，反正我是饿了。 泡面好了，少诚先吹凉喂了朵朵，看我眼巴巴望着，他露出奇怪的表情，又递给我一桶，叫我自己去泡。 我瘪瘪嘴，抱着面回来，朵朵已经吃饱，剩下的是少诚在吃。等我的好了，我又和他换着口味，少诚将我们吃剩下的包装一起送到垃圾袋，又用大号保温杯带了一壶热水回来。 坐了太久，我腰酸背痛，便拉着女儿去厕所，算是锻炼。少诚靠在车窗前，望着外面茫茫黑夜，见我们手拉手回来，他又坐回中间，像棵沉默寡言的大树，等我们缩在他的臂弯下入睡。 我把他挤到一旁，少诚挪了挪，不解地看着我，但见我抱着女儿，摆弄她的脸蛋，他也不再强求，准许了我分担他的压力。不一会儿，他便贴向车身，让我躺在他的腿上，我倒下去，和女儿一起蜷在狭窄的车座，还好朵朵不胖，我们始终没掉下去。 舟车劳顿，我们都筋疲力尽。少诚搂着孩子，一手拉我，等我们到了家，我们艰难放下孩子和行李，女儿呼呼睡着，我把她搁在卧室的床上，给她脱了衣服，盖好被子，少诚在客厅接水，足足喝了两大杯。 等我出来，我们遥遥对望，不知为何，彼此迅速靠近，我捧着他的脸，和他拥吻在一起。 等我洗完澡出来，少诚已倒在沙发上，抬手摆弄着手机，我钻进他的怀抱，亲了一会儿，他看看卧室，我想说话，又被他捏住嘴唇。 我在这陪他，揉他发酸发痛的肌肉，他长舒一口气，趴在沙发上，难得有点懒洋洋的模样。他被我揉搓得睡着了，我笑着捏他耳朵，他睡得太熟，都没理会我的骚扰，他这样好没意思，我只好回去找女儿。 我对未来没什么规划，对于将朵朵带到另一个高考大省略有愧疚。 为了孩子入学，我掏出当年奋力考上的教师资格证，成功入职一所小初一体的学校，担任微机老师，虽是合同工，工资不多，但贵在轻松，还解决了朵朵九年的教育问题，两全其美。 我们搬到学校附近，可惜这里距离少诚工作的地方太远，他辞去工作，我见他还在找活，便劝他消停些，直接给自己放假得了，这些年我可是攒了不少钱，足够我们一家享福了。 少诚哪闲得住，伺候孩子不够，还要去找工作，真是修车多年的老师傅，附近一家车行很快接纳了他，他回来跟我讲，若是有语气，必然是“看吧？宝刀未老”。 我拉不住他，他想怎样都好。 他抱着朵朵时真有老父亲的贤惠，脾气也好得出奇，甭管孩子怎么磨他，他都乐呵呵的，哪有对我的暴躁？不过多亏有他，我轻松许多，他怕把朵朵带得不爱说话时才放女儿与我相处，我总觉得他担忧太过，朵朵始终知道自己在做什么。 人至中年，看什么都平和。和我们在一起，他的笑容多了，也承认这样的生活没有他担心的那样糟糕，少诚不是万能的，他毕竟有缺陷，很多事都会有障碍，不论我在做什么，我都愿意帮他，照顾他，他总是高于我的生活。 我得到了我想要的一切，我不会再惹他伤心难过。我把自己奉献给他，就像他奉献给我那样，我可以肆无忌惮地用言语和行动告诉他我有多爱他，他从未享受过别人毫无保留的照顾和爱，某次竟然向我透露他得到的好处太多，有些后悔让我回到这里与他一起生活。 可是你把我抚养长大，我能给予你不过家庭的温暖，你怎会是既得利益者？我能给你的太少，而你给我的太多。 朵朵以前常去海边玩，听她念叨，少诚便带她去了。小孩一股脑冲但海岸，吧嗒吧嗒踩着水花，我和他坐在一旁，他目光温柔地望着女儿，我瞧瞧他，想着若是他能说话该有多好，哪怕只是出声叫回朵朵。 我忽而想起那些积累在心间的想法……如果他能说话，他会说什么？ 我觉得这个问题太冒犯，就像问盲人回复光明要看什么一样无聊。可我几乎每天都在冒犯他，出于好奇，我戳戳他，他不敢离开视线，侧了侧头，但没完全侧，等朵朵来我们身边堆城堡他才舍得看我。 “要是你能说话，你有什么想说的？” 他思考一会儿，问：“对你么？” 我们就像对话那样流畅地沟通：“可以是对我，你好不容易能说话，就想着和我说呀？” 他笑笑，然后开始思考。 他想太久了，久到女儿都垒起高楼、还捡了满满一小桶的贝壳。我歪着头看他沉思的模样，女儿也学着我的样子看他。 “他在想什么？” “鬼知道。”我有些恼，起身拍拍沙子，不再等他发话。 女儿拉着我去海边，他也跟了上去。 到最后少诚也没说出个所以然，他不过是望着我，静静地望着。 他想起年少时抱着女孩，悄悄落下一吻的场景。他想起那些儿歌，想起那些祝愿，如果他还会讲话，他会说，小宝小宝，你要好好长大，就像窗外的树苗，像待飞的雏鸟。 他看到我回头，海风吹动我的发，我在他眼里看到我的倒影，他一笑，把记忆和思绪深埋在心底，就像他以前做过的一样，只是沉默。 「END」 此文件由小说互动共享平台书友上传 网址：www.aishu999.com